家长团辅|窗户纸其实很薄,不信你试试?

作者:zhaoziwei发表时间:2020-09-20 阅读次数:1071

 


亲爱的家长朋友们,寒假过得还好吗?


自从「嘉家」开通了家长热线,留言就不断涌进来;特别是这个假期,我们的后台已经被挤!爆!了!一则则留言读完了以后,我们只有一个感jio:


距离产生美是真的!


不信你往下看


打还是不打,这是个问题:




   爸爸A : 

眼睛都要长到手机上了,本来就是近视眼,放个假又涨了不少!没办法,只有训。训完孩子心里特别难过,可又忍不住!



到底谁才是妈?




   妈妈B :

可以说,我基本上满足儿子一切愿望,要啥给啥,只有一个要求:好好学习 。但他对我就跟仇人一样,为什么啊?



我就是想聊聊天,有错吗?

委屈.JPG




   爸爸C: 

小时候孩子跟我无话不谈,可现在甚至不愿和我聊天,我说我的,她玩她的。有时候把她问急了,站起来就走了。



还有的选手越想越气,开始转移战场狙老公:




   妈妈D: 

每次和孩子发生争执,希望老公调和一下,结果他每次都是讲大道理说套话,还不如不说!




一句话:问君能有几多愁,让我欢喜让我忧!


这届家长太南了!


01 “我们都有病”


如果你也遇到了类似上面的困惑,在苦苦思索解决办法之前,不妨退一步思考下:


你是哪种类型的父母?


或者说,你有没有想过:在你的家庭中,成员们都扮演着怎么样的角色?成员们对待彼此的方式,又如何塑造着家庭的氛围?

萨提亚沟通模式,了解一下。




什么是萨提亚沟通模式?


萨提亚模式又称萨提亚沟通模式,是由美国首位家庭治疗专家Virginia Satir女士所创建的理论体系。


萨提亚心理学认为,生活中常见的四种功能不良的应对模式指责型、讨好型、超理智型、打岔型。这四种沟通姿态很容易给家庭成员彼此带来不好的沟通体验,甚至引发不满和争吵。


以下是这四种主要沟通姿态的特点:


1.指责型:关键词——批判 攻击 逃避责任 推脱


“这一切都是你的错;你是怎么搞的;你从来没有考虑过别人的感受;如果不是你,事情就不会弄成这样……


2.讨好型:关键词——低自尊 和事佬 取悦

我知道我不该这样;如果不是我,你也不会被我拖累;只要是你决定的,我都会接受并且支持;哪怕你这样对我,我也不会放在心上的……


3.打岔型:关键词——转移话题 插话 分散注意力

生活就是要让自己开心啊,想那么多干嘛;说这个就没意思了,我们来聊点别的吧;啊,你刚才说什么……

4.超理智型:关键词——理性 忽略感受 不近人情

规定就是规定,其他的不用解释;很明显事情就是这样,你硬是强求也没用;毫无疑问,这个事情应该这样解决;你要相信科学,自己瞎鼓捣能折腾出什么来……


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现在你可以试着来对号入座一下,文章开头提到的四种家长分别是那种类型的呢?你自己呢?


嘉家组织的首期嘉祥家长心理成长团体辅导上第一场,便运用了萨提亚沟通模式,带领14名初中学生家长回忆和觉察了自己在家庭关系和生活中常用的应对模式:




1. 我的家人或朋友会有什么的感受?

2. 我的行为又会怎样塑造着孩子和其他家庭成员产生相应的模式和感受?

3. 我的表达与我内心所想一致吗?

4. 长期以来,我是如何定义自己的?



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审视自我,让对话成为可能,是家庭治疗的第一步。



02 应对模式是如何发展出来的?


我是一个指责型/讨好型/打岔型/超理智型的爸爸/妈妈......


当我们尝试察觉并定义自己沟通姿态的时候,不要忘记还有更重要的部分我为什么这样定义自己?我如何给自己赋予角色和意义?我又是如何给自己设定期望和方向的?这些设定的期望和方向又如何限定了自己?


换句话说,我们的应对模式是如何发展出来的?乔哈里窗模型是个有益的工具。




乔哈里窗模型

美国心理学家JoeLuftheHarryIngam从自我概念的角度对人际沟通进行了深入的研究,并根据“自己知道——自己不知”和“别人知道——他人不知”这两个维度,依据人际传播双方对传播内容的熟悉程度,将人际沟通信息划分为四个区:公开区、盲目区、隐藏区和封闭区。


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其中,公开区内容越多,沟通越顺畅,不易产生误解。盲目区内容越多,沟通中开放度越低,主要会导致沟通单身闭塞,往往对周边人的看法和意见保持距离或排斥态度。反之越小,越能够致性沟通,更容易走向成功。


隐藏区内容越多,说明越感觉周边环境或关系是不安全的,也会造成周边人对自己更多的误解。至于封闭区,随着个体对自我的认知不断深入,增加对自己的觉察,有利更好的管理自己的情绪和行为模式,也可以促进潜能的开发。

首期嘉祥家长心理成长团体辅导上第二场,基于乔哈里窗模型,咨询师带领家长进行了深入的自我觉察:


——(公开的我)我是一个……

——(别人眼中的我)家人觉得我是一个…;孩子觉得我是…;朋友觉得我…

——(不表达的我)我是一个……

——(潜意识的我)我是一个…


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在咨询师的指导下,解开谜团的线索逐渐清晰了来:


我们缺乏对自己的深入了解,导致周边人对我们的看法和我们自己不一样的时候,我们感觉到被误解了,同时还常常无法表达出自己的真实想法,于是出现了功能不良的应对模式。长此以往,我们和他人(夫妻、孩子、长辈)积累了更多的冲突和误会,形成了恶性循环。


那么,如何走出四种功能不良的应对模式呢?


答案是表里一致


沟通的障碍往往是因为沟而不通,尤其是家庭治疗中,我们往往被充斥着敌意、抱怨和误解的沟通信息死死的困住。


比如:妈妈因为孩子放学后几个小时没回家,很担心,一见到孩子就破口就骂:怎么这么晚才回来,你死哪去了?可以看到,虽然妈妈的内心是担心,但她却以责骂来表达,如果她能够说出自己的真实的内心感受:我很担心你!效果就会完全不一样。


但是怎么才能觉察到内心的真实想法?又如何能做到去除沟通的障碍、表达真实情感呢?


这就是我们带领家长一起成长要走的路。通过萨提亚的系列方法,获得对自己深入的觉知,重建功能良好的温馨家庭关系。


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03 你看,窗户纸其实很薄


萨提亚、乔哈里、一致性表达...这些听起来很学术的心理学词汇,其实时时刻刻都在我们的生活里呈现和应用。


没办法和孩子沟通、为亲子关系头痛...其实,这不仅仅是孩子的问题,也不仅仅是你的问题,是整个家庭的“问题”任何一个孩子所表达的东西都会明显地反映出他在家庭环境的习得,家庭成员的沟通方式、处事方式、生活态度又会彼此影响、彼此塑造,这也是我们开启家长团辅的目的和初衷:在家庭中采取一致性表达的沟通模式,是构建和谐亲子关系的必经之路。


「嘉家」首期家长团辅招募了40位嘉祥中小学家长,结束后,成员们反馈积极:


你看,窗户纸其实很薄。


只要你愿意迈出第一步,剩下的交给我们。


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